Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!" "oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan." "Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!" "Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat" kata Erwin.
Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." Guru : "apa masalahmu, nak?" Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?" Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel" Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?" Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel"Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?" Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos. Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas "bapak punya tali?" "tidak" jawab tukang emas heran. "golok?" "ngga juga, buat apa golok di toko emas?" pedagang emas tambah heran dan bertanya "emangnya kenapa?" "well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci.
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker. Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker? Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok? Bartender : Ok! tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium? Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah. tamu: Nah kalo anda punya akuarium , logisnyaanda punya ikan Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis tamu: nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda. bartender: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan. tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri. bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita. tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarangpertanyaan terakhir, jika anda punya istridan anak, berarti anda tidakimpoten!!! betul? bartender : 100% betul saya tidak impoten. tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinkeritu. bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub) Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omongapa? bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinkerteman: apa itu logic thinker bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak? teman: ndak punya tuh? bartender: (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!" Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!" Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!" Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please" "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!" "Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"
Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!" Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seoranganak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."
